记得清楚是因为那天是我生日。傍晚收到了花送的生日礼物，迷彩的，很漂亮，她知道我想去军校。可那礼物漂亮的刺眼。我从没有像那一刻一般，那么希望没有人记得自己的生日，从没像那一刻一般，那么希望自己没有收到生日礼物。那礼物清清楚楚地告诉我，逼我睁眼看见，眼前的这个人有多在意我、重视我、喜欢我、信任我，而我，回应不了、承担不起。我不想和她那么亲密，不想和她那么好，没办法附和她想要的友谊和未来，甚至隐隐有些怕她。随着她的期待和热忱愈发明显，这份排斥和害怕也与日俱增。

大概是一两个月前，也许会更近些，你知道的，难熬的日子感受起来更漫长。那时，花如愿说服父母带她去医院挂心理门诊，结果出来，不出她所料但又似乎好些，轻度抑郁。她返校后，几乎是第一时间告诉了我这一消息。我很害怕。那种害怕，不是因为得知她轻度抑郁，害怕这个人；而是因为得知她轻度抑郁，开始怀疑自己是不是也有抑郁症。

我太能够理解她了，能够看透她每一个细小的动作、眼神、语音语调背后的情绪变化和状态差异，她似乎因这份理解非常依赖和信任我，但我却对这份理解害怕致极。我能理解她，是因为透过她看到了某部分自己，那部分的自己恐怖又极其脆弱，我避犹不及。她说着那些悲伤的时候，我大概总需要垂下眼帘、暗叹一口气，却还是尽可能给她我能给到的鼓励和肯定，除了她期待的以后。

我不是没有想过自己有没有抑郁症，但我从没敢深想，我不希望自己和它扯上关系，也不觉得自己会是。但看着那么了解的花确诊，我直接被推到了“抑郁症”的悬崖边缘，不敢动弹。

我把自己的暗面隐藏得太好，甚至自己都快忘了；花的确诊，抖落盖布的灰，把它们从面具的伪装之下，带回不得不正视的台面之上。我那么想躲开她，似乎躲开她就能躲开自己的暗面，躲开她就能撇开自己和抑郁症的关系： “我是没有的，我的心理状态是正常的，我能那么了解她只是因为心思细腻、对情绪的感知能力强，而不是因为别的”。我很佩服她，直面自己。想来，我从没有她的勇气。

可我现在过得很好。我不想看见，也一度觉得自己不需要那些暗面了。

————————————

邵鸢皱着眉头，终于忍不住打断叙述： “打断一下， “不需要那些暗面’是什么意思？”

“那些暗面很恐怖很吓人。对那时候的我来说，一切都很好，我以为可以直接放下那些暗面，朝着光明和希望走向未来就好了。”

“放下？”

“或者换一个词，叫‘不要’。如果可以的话，我想直接不要那部分；那时我的生活的确不需要那部分。”