“啊咦~不要嘛不要嘛,兔兔那么可爱,为什么要赶人家走嘛~”
“你就是个小祸害!你说你给我捅了多少篓子?”
嗯……就是天上的,地上的,地下的,我都招惹过,这是可以说的吗?
我二大爷见我死不悔改,无能狂怒。
没办法嘛,兔兔脸皮厚。
“小崽子,滚!”他甩了甩腿,把我甩到一边儿去。
我瞅着他光秃秃的脑袋:“劳资可不是小崽子,劳资是兔大王!”
2
哦豁,好久没被我二大爷踹过了,还是一样的酸爽。
他这一脚直接给我兔大王踹到了人间。
我来过好多次,熟。
就是,我二大爷他娘的没给我钱!
快乐,啪,没了。
我和几个鬼差通电话,让他们告诉阎王:快快把钱给我送来。
为什么不直接打给我二大爷呢。
因为他把我拉黑了,嘻嘻。
几个鬼差支支吾吾半天,让我别为难他们。
我凶:“信不信我给你们拉郎配!”
阎王殿那头怒吼:“信不信我让你永远回不来!”
我立马切了通信,哈哈,有点小怂啦。
本兔儿神什么时候这么困难过!
想当年我跟在我二大爷身边为非作歹,天上地下无人不知无人不晓我兔儿神。
我做过最大胆的一件事,就是把九尾狐仙的尾巴拔秃噜了。
人有多大胆,地有多大产。
最后好歹我的蛇妹子给我送了两个钱过来,还给我找了她人间的金牌销售朋友,送了我一间房子。
嘤嘤嘤,人间有真情,人间有真爱。
屁股一坐,我还不乐意回去了呢。
看我在人间发展发展,顺便把我的营业额给拉满,到时候回阎王殿直接考个编制。
编制在手,天下我有。
我当即去天桥底下摆起了摊。
没想到,这里还挺卷。
五步一个摊,十个摊子九个算命。
我灵机一动,让我的小弟们多喊点水军来给我撑撑场子。
水军一多,来找我算命的就多。
不过我只算姻缘。
虽然我的特长是算同性恋,幸好我辅修了男女姻缘,不然还真应付不了他们。
第二天,我的小摊子被泼了羊粪。
“他娘的,谁干的!”
这群二百五没一个人敢承认。
气死兔了。
嫉妒,绝对是嫉妒。
劳资不干了!风吹日晒的,都给我晒秃噜皮了。
我愤愤的转身去骑车。
我的小电驴不知道被谁放了气,轮胎瘪的走不动。
糙!我仰天长啸。
有没有人管管我啊!
我走到没人的地方,打算用点儿不为人知的小特权。
我小手一挥,小电驴瞬间长了两个兔子耳朵,无比顺溜。
我乐了没一会儿,路口突然窜出来一辆劳斯莱斯幻想。
我的兔子耳朵不受控制的撞了上去。
玩球,我,追尾了劳斯莱斯幻想。
跑也来不及了。
车上下来个宽肩窄腰的帅哥,鼻梁高挺,眉眼深邃,气场怪强的。
一看就不差钱。